"¿Disminuye el WiFi de las computadoras
portátiles el recuento de esperma?" Es imposible imaginar un hombre moderno
socialmente activo que no use teléfono móvil y Wi-Fi. ¿Eso podría ser dañino para
la fertilidad masculina? En mi último video hablé sobre cómo el
esperma de los hombres que usan Wi-Fi tiende a no nadar tan bien, pero esto fue en un estudio observacional. Realmente no se sabe si el Wi-Fi de hecho daña el esperma, pero no lo sabes
hasta que lo pones a prueba. El título delata un poco todo, pero básicamente,
este fue el primer estudio en evaluar directamente el impacto del uso de las
computadoras portátiles sobre el esperma humano. Aquí está la fragmentación del ADN
espermático en muestras cerca
y lejos de una computadora portátil con una conexión activa de Wi-Fi sugiriendo
que uno pudiera no querer colocar un equipo con Wi-Fi cerca de los órganos
reproductores masculinos.
Sí, la exposición al Wi-Fi podría reducir
la motilidad espermática humana e incrementar la fragmentación del ADN
espermático, pero el efecto es mínimo. ¿Tener 10% menos buenos nadadores
realmente hará la diferencia? Los hombres fértiles liberan
cientos de millones. Lo que aún queda por hacer es un estudio
observando a los espermatozoides ¿los hombres asignados al azar a una
determinada exposición tienen
más dificultades para tener hijos? De hecho es un estudio más difícil
de realizar de lo que se creería. Simplemente no puedes hacer que
algunos hombres eviten los teléfonos móviles
y las computadoras portátiles Sí, generamos millones de espermatozoides
cada día, pero les toma meses madurar. El esperma con el que concibes hoy, comenzó como una noción
preconcebida meses atrás.
Así que puedes imaginar porqué aún
no se ha realizado un estudio así: deberías dividir a los hombres en grupos aleatorios y evadir completamente
las conexiones de Wi-Fi, o tal vez desarrollar algún tipo de
ropa interior estilo jaula de faraday. Otra razón por la cual no se querría usar
computadoras portátiles en el regazo es que por el calor generado por el
aparato en sí mismo, con Wi-Fi o no puede calentar el escroto, socavando la razón por la cual
se tiene un escroto en primer lugar.
Todo esto viene de una famosa serie
de experimentos hechos en 1968. Podríamos decir que fue un estudio iluminador. A veces agregarían un reflector para
aumentar el calor, aunque con el foco solamente era igual de efectivo, pero
tuvieron que colocarlo más cerca de la piel. Más simple, pero más probable de resultar
en una canción de Jerry Lee Lewis… (Jerry Lee Lewis el cantante de
"Grandes bolas de fuego") Pero ahora tenemos lindas
y modernas luces fluorescentes, pero los asientos de auto con calefacción
sigue siendo un factor complicado
para la temperatura testicular.
Los saunas tampoco son una buena idea
para hombres tratando de concebir. Recuentos de esperma, antes y… después, aparentemente rebajando el
conteo de esperma a la mitad y manteniéndolo así por tres meses,
pero al parecer recuperándose
totalmente luego de seis meses. Por eso es que mejor boxers que calzoncillos,
o no usar siquiera ropa interior. ¿Pero quién gana dinero con eso? Es por eso que necesitamos una industria de
dispositivos acondicionadores para escrotos, aunque esta revisión notó que
mejores técnicas de enfriamiento escrotal realmente necesitan ser desarrolladas.
¿Por qué? ¿A qué se están refiriendo? Parece que los dispositivos en el mercado
actual no son tan prácticos en el día a día. Está éste collarín de goma
relleno de cubos de hielo. Otro es solo un pack de gel de para congelar insertado en la ropa interior del hombre, pero no es para preocuparse, se
descongela en 3 o 4 horas como máximo. ¡Santas bolas de nieve, Batman! No, repito, no pongas un pack
de hielo en tu escroto. Algunos guisantes y zanahorias congelados
y estarás congelado. A veces, incluso los vegetales
pueden ser malos. Luego está el schvitzer, que
mantiene el escroto húmedo y finalmente, sujeto con un cinturón, logra el enfriamiento escrotal
con una corriente de aire contínua. Con tantas opciones de donde escojer, los usuarios de computadoras portátiles ¿realmente
necesitan protección de la hipertermia escrotal? No lo sabes, hasta que lo pones a prueba. Y en efecto hubo un aumento
en la temperatura escrotal encontrado en usuarios de
computadoras portátiles, un aumento de 5 grados Fahrenheit.
Sin embargo un poco de calor
en el escroto no suena tan mal. Luego leí este informe de un caso de un
científico de 50 años, previamente saludable que escribía un informe una noche, sentado
cómodamente en su silla favorita, con su computadora portátil en el regazo,
que despertó al día siguiente con ampollas. Ampollas en el pene y el escroto
que luego se rompieron y se convirtieron en heridas infectadas que
causaron una gran cantidad de pus supurante. Se han reportando incluso
quemaduras de tercer grado, las cuales requirieron intervención
quirúrgica con injertos de piel. Un tipo bebió 12 unidades de vodka y se quedó dormido mientras miraba una película
con la computadora en su regazo, y ésta quemó su pierna. Los cirujanos pidieron una campaña
de educación pública para enseñar a la gente sobre los riesgos de
usar computadoras portátiles en las piernas Oh, pero ¿que tal en cambio educar al público sobre beber 12 unidades de vodka?