iPhone Users Vs. Android Users (Part 2)

– Bueno. Es hora del mejor
día del año, cariño. – Estamos encantados de presentar nuestra próxima generación de iPhone. – Oh, no. Aquí vamos de nuevo. – Oye, cállate. Está a punto de hablar. – Ay dios mío. Puedo
decirte lo que va a decir. Presentamos el nuevo iPhone 13. Lo hicimos un 0,1% más grande. Aumentamos la duración de la batería un 2% y la pantalla se agrieta
con solo mirarla. – Escucha, simplemente estás enojado porque los androides no
tienen eventos como estos. ¿Los androides incluso tienen eventos? ¿A la gente le importan los androides? – Eso es porque los androides
no necesitan eventos. No se rompen cada cinco segundos. He tenido esto durante años. – Sí. Y es por eso que
la cámara parece del siglo XVII, Jaz. – Guau. Bueno. ¿De verdad
quieres hacer esto de nuevo? – No en realidad no. Estoy intentando ver el evento. – Entonces dime, ¿cuánto es esta vez? $20,000 para el iPhone Mini Maximus Plus. – En primer lugar, me
compraré el iPhone Pro Max. Si vas a decirlo, dilo bien. En segundo lugar, son 1.100 dólares. Eso es ligero : ¿1.100 dólares? ¿Para un teléfono? ¿ Estas loco? – Eso no es nada.

Y además puedo canjear mi iPhone. ¿ Puedes cambiar tu dispositivo Android? – No. – Sí. Porque eso es una
[ __ ]. Es por eso. – Bueno, al menos no soy tan estúpido como para comprarme el mismo teléfono todos los años. – No es el mismo teléfono. – ¿Oh sí? Bien, entonces dime la diferencia entre el iPhone 11 y el iPhone 12. – ¿La diferencia? – Sí, estoy esperando. – Déjame pensar. Esperar. – ¿En realidad? Tienes que buscarlo. – Relajarse. Bueno. Mira aquí mismo. El iPhone 11 tiene un borde curvo, pero el iPhone 12
introdujeron un borde plano. Justo ahí. Innovación. – Bueno. ¿Entonces
volvieron a su antiguo diseño y ahora estás pagando más por él? Felicidades. Eres oficialmente una oveja. – Está bien, Jaz. Escuchar. Ésta es la diferencia
entre campesinos como tú y miembros de la realeza como yo. La atención está en los detalles.

Por ejemplo, los emojis en un iPhone son buenos. Los emojis en Android
parecen estar crackeados. – Bueno. A nadie le importan los emojis. Se trata de la duración de la batería. ¿ Cuál es el tuyo ahora mismo? – 80%. – Bueno. – ¿Qué estás haciendo? – Entonces, ¿cuál es tu batería ahora? – 53, 52%. – Exactamente. ¿ Has estado usando un Android antes? Sólo pruébalo. – ¿Estas loco? No voy a tocar esa cosa. ¿Qué? – Pruébalo. Nunca se sabe que le puede gustar. – Bueno. Aunque sólo durante dos segundos. Oh Dios mío.

¿ Qué son todos estos botones? – Está bien, relájate. – [Harjit] ¿Cómo se llama a alguien? – Eso ni siquiera es tan grave. – Ay dios mío. Toma el teléfono, Jaz. Sólo tómalo. ¿ Dónde está mi iPhone? – ¡Oye, chicos! Toma nota, he estado hablando con esta chica en Tinder durante un par de semanas. Le acabo de dar mi número y
está a punto de enviarme un mensaje de texto enojado.

Quizás consiga algunos desnudos. – ¡Ay, ese es mi chico! – Ajá, ya me conoces. – Ustedes son asquerosos. – Oh, no. – ¿Qué pasó? – No no no no. Es una burbuja de texto verde. Sabía que esto era demasiado bueno para ser verdad, hombre. ¿ Que voy a hacer ahora? No puedo respirar. – Está bien, hombre. Simplemente inhale. Exhale. Encontrarás a alguien más, hermano. – Va a estar bien. – ¿Qué tiene de malo no tener un iPhone? – No tener un iPhone es una
abominación para la sociedad.

– Amén, hermano. – ¿Cómo voy a llevarla a
casa con mi mamá, Jaz? – Probablemente no sea un buen
momento para decirte que soy usuario de Android. – Jaz, ¿por qué le dijiste
eso? Sabes que es sensible. – Lo lamento. – Hermano, ¿estás bien? – Acabo de tener el sueño más aterrador. Jaz era un usuario de Android. Fue simplemente, fue demasiado. – Eso no fue realmente un sueño. Soy un usuario de Android. – Ahhh. – Pregunta. ¿ Eres del equipo Android o del equipo iPhone? – Háganos saber en la
sección de comentarios.

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– Paz..

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