– ¿Alguna vez te preguntaste
cómo se hace el papel? – No. – ¿Goldfish, lo que comes? – Bueno, sí. – Perfecto, porque vamos a
responder todo eso en este video. Cómo se hacen las botellas de agua. – Eso no se ve como una botella de agua. – Oh, de acuerdo. Solo la aprietas con
metal y luego se infla. Todas probablemente vienen así, de manera que puedan
tener diferentes formas para diferentes botellas. Y la inflan a modo de
la botella que quieren. De ese modo puedes
comprar muchas de ellas, y hacer diferentes
botellas en las fábricas. – Oh, realmente, eso tiene sentido. – Y eso es todo especulación para mí, podría ser totalmente falso,
¿pero a quién le importa? Este es nuestro canal.
– ¿Cómo hacer sándwiches de helado? – Te gustan los sándwiches de helado? – Literalmente ¿a quién no? – El helado podría ser mejor, si usasen mejor calidad
de helado en el medio, podría ser mejor. – Solo compra sándwiches
de helado de buena calidad, deja de comprar los de 50 centavos. – Voy a Walmart, ¿bien? No tienen sándwiches de
helado de buena calidad, es Great Value o nada. – Hagan una versión de calidad de los sándwiches de helado.
– ¿Cuál es una de las
grandes compañías de helado? – ¿Crees que busco compañías de helado en mi tiempo libre? – ¿No buscas cosas de helados? – No. – ¿Cómo hacer mini figuras de Lego? Oh, así es como se hacen los Legos que se atoran en tu nariz
cuando eres pequeño. ¿Solo yo? Tuve uno de esos atascado en mi nariz, y tuve que ir al doctor
para que me lo sacara. Espero que Tucker no sea como yo, porque era muy problemático de niño.
– Raro. Cómo se hacen los ramen instantáneos. Esta fábrica de ramen
funciona las 24 horas del día. Oh, ¿es eso ramen picante? – Uh, amo el ramen picante. – Hermano, imagina que pudieras comer de esa cinta transportadora. – Recién salido de la prensa. ¿Alguna vez has comido ramen crudo? – No. – ¿Nunca has rociado
las cosas arriba de él, y lo has comido? – No.
– Bueno, supongo…
De acuerdo, crecí pobre, ¿bien? – Ni sabía que eso era posible. – Sólo se espolvorea el condimento en él y luego lo comes. – Probablemente sabe a polvo de ladrillo. – Es crujiente pero no está tan mal. – Cómo construir un yate. Jeffrey Bezos y Elon
Musk, si están mirando, de nada. Esto es para el multimillonario
que mira nuestros videos. El resto de ustedes que
no son multimillonarios, no se preocupen. Incluso si tuviese $20.000.000
para gastar en un barco no creo que lo haría.
– Es por esto que tengo un Hundo. – No, los yates no son tan geniales. – Jeffrey Bezos gastó
500 millones en esto. – Sí, Jeffrey Bezos
también es dueño del mundo. Es dueño de un par de
magnates del petróleo. – Oh, un par de magnates del petróleo. Sí, tienes razón, eso es probablemente como
un bote de 15 millones. Ahora reaccionaremos a cómo
se hacen los botones de play.
– Deberías saber, tienes 30 de esos. – De hecho, tenemos 35 ahora. – YouTube paga a esta
compañía para hacer esto. – YouTube hace miles de millones de dólares al día, ¿crees que les importa? – Sí es cierto. – ¿Crees que les importa
pagar miles de dólares? Cómo mover una nave espacial. – Esto es en el transcurso
de muchas horas. – Pensé que estabas por
decir múltiples días, pensaba, estuvo oscuro todo el tiempo. – Oh, mira eso, sí fue en más de un día porque ya amaneció. Aunque no lo haya dicho, tenía razón. ¿Por qué no la construyeron allí? – ¿Porque hay una diferencia entre una planta de fabricación y
una plataforma de lanzamiento? – Vaya idiotas, ¿por qué no la construyeron allí para no tener que moverla? – Honestamente, ¿no
quieres un nuevo iPhone? Constrúyelo en tu casa. – Mira eso, es como, "Ah." Oye, eso irá al espacio. – Ya fue al espacio. – Bien hecho. – Bueno, así es como hacen
carteles de límite de velocidad.
– Lindo. – Espera, ¿has visto un cartel
de límite de velocidad de 69? – No, este es un sujeto
que los hace y los vende, lo he visto en TikTok antes. – Oh eso es patético. Quiero saber cómo el gobierno hace millones de carteles en Estados Unidos. – Jimmy, cuando trabajaba en IT, trabajaba en la computadora
que hacía carteles y era así. Este sujeto solo compró o
tiene una, pero es genial, puede hacerlos decir lo que quiera Jimmy. Y parecen carteles legítimos también. – ¿Así que no tengo que seguir robándolos? – Jimmy, no digas eso, es un delito, lo descubrí por las malas.
– Cómo se hacen los Goldfish. – ¿Qué carajos es eso? Oh, es queso, dios mío, es tanto queso. – Oh, espera, ¿en serio? – Sí, olvidé que los
Goldfish son pan de queso. – Oh, Dios mío. Espera, no se ven como Goldfish, esos se ven como catfish. – Parecen planos de oro. – Se ven como peces planos. Espera, ¿eso es todo? Solo tomas queso, lo cortas, y lo quemas. – Necesito saber más, ¿qué
tan profundo va este hoyo? – Deberíamos comenzar
una planta de Goldfish, no parecen tan difíciles de hacer. Hagamos pescados Jimmy, es como Goldfish un poco más crujiente.
– Sí, hagámoslo. – Cómo se hacen los lápices. – Te diré algo, no había suficientes en la secundaria cuando era niño. Y debías pedir a la niña a tu
lado que te preste su lápiz, y ella decía: "no, te presté uno antes y
no me lo devolviste." Es como: "devuélveme mi lápiz". – No le caías bien, debía decirlo. – Jennifer, sabes quién eres, reprobé ese examen. No por el lápiz, sino porque no soy muy inteligente. – Cómo hacer alfombras personalizadas. – Oh, amo este TikTok. – [Hacedora De Alfombra]
Haré una de MrBeast Burger. – Oh, una alfombra de MrBeast Burger. ¿Por qué no la tenemos
bajo nuestros pies ahora? – [Hacedora De Alfombra] Se
ve fea ahora, pero el azul… – Sí se ve fea. No eres de esas personas que mienten para hacer sentir bien a la gente. – No, soy una de las personas que pueden ver los diamantes en bruto. Mira cuán esponjosa se ve. Se ve como Big Bird.
– ¿Crees que eso se ve bien? – No creo que sea bien como una alfombra. – Mira, a diferencia de él… – Pero se ve bien para frotar mi cara. – A diferencia de él, yo no te mentiré, se ve fea por ahora. Sigamos. – [Hacedora De Alfombra]
Esto está mucho mejor, pero tenemos más que hacer. – Oh, mira ahora se ve mejor. Oh wow, eso está genial. Por cierto, si estás
mirando y tienes hambre, ve a ordenar nuestra
hamburguesa de Beast Burger. Literalmente descarga nuestra aplicación, o ve a Uber Eats, Grubhub, o a tus aplicaciones de envío favoritas. Ordena una ahora mismo, sabe genial. Cómo construir una montaña rusa de madera. Si alguno de estos tipos se equivoca, morirás.
– Lo primero que noto es una sorprendente falta
de herramientas eléctricas, y un montón de martillos muy viejos que apenas se mantienen juntos. No estoy seguro de esto, ¿confías en eso? – Oh, cientos o miles de personas
probablemente lo hicieron. – No me gustan las
montañas rusas de madera, ¿cuál es el punto? Te das una paliza, y son tan bajas, y no van tan alto. – Sí, y además de eso, esta cosa podría
incendiarse muy fácilmente. – Y quemarse al instante. Como: "Sí, tenemos conmoción
cerebral y trauma en el cuello.
Sí, montaña rusa de madera". – Eso pasa en cualquier montaña rusa. – No. – Tiempo fuera. Si no te has suscrito aún, presiona el botón de
suscripción ahora mismo. Estaremos dando $1.000
a una persona al azar que se suscriba en los
próximos siete días. Si ya presionaste el botón de suscribirse, te amo. Se acabó el tiempo fuera.
– Pum. – Cómo hacer Oreos. Bien, esto tiene que ser bueno. – Empiezas con caca. – Pero espera, eso es marrón
y las Oreos son negras. – Bueno probablemente cuando
las horneas se transforman… – Wow, ¿cuando horneas
tu caca se torna negra? – Probablemente. – Deberían hacer lo siguiente, tomar esta cosa y romperla, porque queremos la cosa
blanca en el medio. Creo que hablo por todos. ¿Por qué no hacen una Oreo con la cosa blanca afuera, y delgada galleta negra en medio… – ¿En el medio? – Sí. – Oh, eso sería bueno. – ¿Qué pasaría si saliera una nueva Oreo, y se llama la cosa blanca? – ¿Puedo comprar crema de la cosa blanca? – Sí, no está empaquetada, está en una bolsa de plástico.
– Y necesitan llamarlo la cosa blanca. – La cosa blanca. – No, eso no está bien, mira eso. La proporción de chocolate
y cosa banca está mal. – No en este caso, este es ancho.
– Sí, ese está bien. Pero como que en todas las
otras, no me gustan mis Oreos cuando no hay cosa blanca en ellas. – Toda esta conversación
se vuelve irrelevante cuando dices Oreos de vainilla, porque las Oreos de
vainilla son increíbles. – Prefiero comer una Oreo de vainilla sin lo de arriba que con lo de arriba. – No tenemos que estar de acuerdo en todo. – Pero estamos de acuerdo en
que es mejor que el chocolate. – Sí, muy bien. Me alegra que discutamos esto,
llegamos a esta conclusión. – Me limpié el trasero
con esta mano esta mañana. – Yo también me limpié
el trasero con esta mano. – Perfecto. – Newmans, Newman O's. Estas no son Oreos – Espera, espera, espera,
espera, espera, espera, espera. – ¿Quién diablos es Newman? – Oficina corporativa de Oreo,
tienen que demandar a Newman, pone su nombre en el paquete, demándenlo.
Haciendo un cuarto de Stream. ¿Esto va a ser de Ninja? – Mejor que no sea Ninja. – Espera, ¿lo es? Espera, ¿lo llamé? Oh dios mío, lo llamé. ¿Por qué todos piensan en la
habitación de stream de Ninja cuando piensan en una? – Muchos tienen habitación de stream. – Bienvenidos al dojo de Ninja. – El dojo de Ninja. ¿Por qué Karl no tiene
una habitación de stream? – Sí, deberían hacerle
un cuarto de stream. – De cancha de baloncesto
a cancha de hockey, recoges toda la cancha de baloncesto. Me encanta que Sean como bloques de Lego. Espera, ¿solo ponen hielo? – Sí, son como bloques de hielo de Lego.
No sabía eso, genial. También sacan el Zamboni, el Zamboni lo pule y los fusiona. Y me gusta decir Zamboni. – Zamboni. – Zamboni. – Zambonith. Como mover un árbol entero. Oh, Dios. – Wow. – Espera, espera, espera, ¿hacen máquinas que pueden comer árboles? – No, van a sacar la tierra, para tomar todas las
raíces del árbol y moverlo. Esto es tan genial. – Vivimos en una época en la
que podemos mover árboles. Cómo hacer papel. – Espera, esto es madera. – Si eres un árbol mirando
este video cierra los ojos. – Ahora mismo.
– Cierra tus ojos. Diré tortuga cuando puedas abrirlos. Ahora que todos los árboles se han ido. – Das vuelta a la madera
y luego se convierte en esa hoja por la energía
de las vueltas obviamente. Y luego la giras durante mucho tiempo, y se convierte en esos tubos. Luego estos tubos se frotan entre ellos, y ¿qué está pasando? – No tengo idea. De acuerdo. Y bum. Cambió de color.
– Y bum, papel. – Y ahora es papel. – Papel gigante, y esto es
lo que los gigantes usan para imprimir recibos en CVS.
– No, esto lo que los gigantes
usan para limpiar su trasero. – Se ve como un papel de
recibo, no papel higiénico. – ¿Me estás diciendo que eso
no es papel higiénico gigante? – Bueno.
– Jaque mate. – Sí, me ganaste. – Adidas haciendo los
mejores zapatos de correr. – ¿Son estos? Porque son bastante
divertidos para correr. – Parece una de esas bolsas que usaban para llevar monedas
en tiempos bíblicos, solo le pusieron espuma alrededor.
– ¿Qué hice para que me trates así? – Ni siquiera llevas zapatos. – Sí, ¡viva estar descalzo! – Saca esas pinzas de concreto de aquí. – Necesito una explicación. – Los dedos de tus pies
están agarrando hormigón porque parecen dedos de la mano. – No sabía que los
zapatos se hacían a mano. – Pensaba que los robots los hacían, pensé que los robots hacían todo. – Sí, estoy seguro de que todo
lo que veo en la vida ahora está hecho por robots. – Asumí que eso ya pasaba, ya no lo sé.
– Sí, de acuerdo, bueno
eso es interesante, los zapatos de Nike están
hechos por personas. – Esos son Adidas, idiota. – ¿Cuál es la diferencia? Dentro de cinco años, cuando
negociemos un patrocinio, dirán "Tú dijiste que no hay diferencia entre nosotros." – Y tú dices, para ser justos
son literalmente zapatos. – Cómo se hace, el auto más pequeño. – Este es un clip de "Cómo se hace", solía mirar este programa a las 2 a.m. mientras comía queso del refrigerador. – ¿Mientras comías queso del refrigerador? Debiste haberlo horneado,
pudiste tener Goldfish. – Tomas una pieza de Kraft, la doblas por la mitad y te la comes. Sabe mejor si lo doblas a la mitad. – Estoy de acuerdo. – Un auto pequeño. – Sí, apuesto a que es
eficiente en combustible. Cómo hacer papas fritas de McDonald's. Voy a tomar notas para Beast Burger. – Las patatas más brillantes, y luego enviarlos a
través de un maldito cañón en una pantalla de alambre. – Dispáralas por un cañón. – Las destruye a un
millón de millas por hora.
Y luego las tiras en
aceite y pones sal arriba, y ahora se dan un baño, están todas en una piscina. Luego los envías a una
cinta transportadora, y luego los ponen paquetes y luego les tiran en grasa de nuevo. – Entendido, Beast Burger tiene la receta, ahora tengo que llamar al
equipo de Beast Burger. Gracias por mirar. Suscríbete si quieres ganar dinero. – Con suerte no nos demandarán, adiós..