Season 2 – Real Life vs. the Internet | Red vs. Blue

[Música de introducción] Iglesia: Hola. Mi nombre es Private Church de la popular serie web Red Vs. Azul. Bienvenido al programa "Wild Wild Web" del New York Video Festival. Grif: Sólo me gustaría decir que no ayudamos a encontrar ese nombre. Iglesia, molesta: Grif. Grif: En serio, amigo. ¿ Por qué no llamarlo simplemente "La increíble Internet comestible"? Iglesia: Cállate. Vas a hacer que nos despidan. Grif: Bien. Grif: Sabemos que muchos de ustedes están aquí esta noche porque nunca han oído hablar de esta locura llamada Internet. Church: Si usted o alguien que conoce está pensando en utilizar Internet, hemos preparado el siguiente manual para enseñarle en qué se diferencia Internet del mundo real. Church: Vaya, fue un placer conocerte. Mujer Soldado Rosa: ¡Fue un placer conocerte también! Church: ¿Te importaría si te llamo más tarde? Rosa: ¡Claro! Donut: Qué grande, soy…

Simmons: ¡No eres una niña! Donut: ¿Qué? ¡ Por supuesto que sí! Simmons: ¿Una chica REAL? Sargento: ¿¡QUIÉN ES UNA NIÑA!? ¡ ME GUSTA LAS CHICAS! Simmons: ¡Cállate, tú! Donut: Sí. ¡ Soy realmente una niña! Ji ji ji. Simmons: envíame fotos desnuda. Donut: Está bien. Sargento: ¡AMO A ANGELINA JOLIE! ¿ A ALGUIEN MÁS LE GUSTA ANGELINA JOLIE? ¡ TIENE LABIOS ENORMES! Iglesia: Billetes… billetes… billetes… cupón. Excelente. Simmons: Perdóneme, amigo mío, pero soy de la realeza nigeriana. ¡ Y necesito que me envíes dinero! Ignore el hecho de que no puedo deletrear Nigeria. O la realeza. Doc: ¿Le gustaría refinanciar su casa? ¡ Las tasas hipotecarias nunca han sido más bajas! Grif: ¡Oye, Iglesia! ¡ Tenemos todas las zorras más sucias de Internet! ¡ Están tomando Viagra a base de hierbas y esperándote! Sarge: ¡¿TE GUSTARÍA UN PENE MÁS GRANDE?! ¡¿ DÓNDE TE GUSTARÍA?! ¡ PODRÍA SUGERIR ALGUNOS LUGARES! Doc: ¡Podrías ponerlo en depósito de garantía! Doc: ¡12,99 por ese CD de Creed, por favor! Iglesia: Aquí tienes. Doctor: ¡Que tengas un buen día! Grif: ¿Alguien tiene el nuevo CD de Creed? Iglesia: Lo tengo.

Grif: Dámelo ahora mismo. Iglesia: ¿Dártelo? ¿ Por qué habría de hacer eso? Grif: ¡NO ME LO VAS A DAR! ¡ DAMELO MÁS RÁPIDO! Iglesia: Espera, ¡eso es ilegal! Grif: ¡No, no lo es! ¡ No QUIERO que sea ilegal! Por lo tanto NO LO ES. Así es como funciona. Simmons: ¡EL CREDO Apesta! ¡TE ODIO! ¡ Y ODIO LA BANDA QUE TE GUSTA! [Suena música alegre, la gente habla entre sí]
Iglesia: ¡Esta es una gran fiesta! Grif: ¡Sí, ja! ¡ Vaya! ¡Está bien! [Completamente silencioso] Church: Oye, ¿dónde están todos? Grif: Supongo que se están masturbando todos.

Iglesia: Ohh… cierto. Grif: Bueno, nos vemos luego amigo. Voy a masturbarme. Iglesia: Está bien. Nos vemos. Church: Mira, eso es lo que siento al respecto. Sargento: Bueno, no estoy de acuerdo, pero respeto tu opinión. [Disparos]
Iglesia: ¡MERECES MORIR! ¡ MORIR! ¡VAYA AL INFIERNO Y QUEME! Sargento: OH ¿SÍ? ¡ PUES ESPERO QUE TE VIOLEN! ¡ DOS VECES!
[Explosiones] ¡ QUIZÁS ENTONCES TE SIENTAS DIFERENTE! ¡ IDIOTA! [Disparos y explosiones]
Grif: ¡NO NECESITAMOS ENCONTRAR NINGUNA ARMA DE DESTRUCCIÓN MASIVA! ¡ SOLO NECESITAMOS QUERER ENCONTRARLOS! ¡ASÍ ES COMO FUNCIONA! Simmons: ¡VOTÉ POR NATER! ¡ ODIO A TODO EL MUNDO! [Gritos, caos y confusión]
Doc: ¿TE GUSTARÍA CAMBIAR TU PÁGINA DE INICIO A MOVEON.ORG? [Caos general]
Donut: ¡La política me pone muy cachonda! ¡ Mira la foto de mi cámara web en PresidentialSluts.com! [Disparos, explosiones y gritos] Church: Así que recuerda, Internet puede ser un lugar muy aterrador si no estás preparado.

Grif: ¿Cómo recomiendas que se preparen? Iglesia: No lo sé. Intente ir al club de ajedrez de su escuela secundaria local. Reparta metanfetamina y armas de cristal. Podría ser una buena práctica. Grif: ¡Gracias por mirar a todos! ¡ Ahora vámonos todos a casa y masturbémonos! Iglesia: Grif..

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