The Internet’s Greatest Challenges – Tosh.0

(multitud aclamando) (gritando) ¡Dios mío! (gritando) Dios mío. (gritando) ¡ Ay! ¡Mike, vete! ¡Mike, vete! ¿ Cómo están? Bien. Quería hacerte saber que
uno de nuestros clientes habituales quiere invitarte a una ronda
de tragos de tequila. Pendiente. Oye, no te emociones demasiado.
Lo primero que necesito que hagas
es firmar estos formularios de autorización. Sí. Ahí tienes. Muy bien, hasta el fondo. Espera, espera, espera, espera, así no es como
funciona el trago de tequila. Necesito que todos se pongan
un collar de perro eléctrico. Rojo para la dama. -¿En serio?
– Te electrocutaré
mientras disparas. Cuando termines empieza a ladrar. Una vez que todos estén ladrando
dejaré de sorprenderte.

Hasta el fondo. Bien, bien. Eso fue genial. Oh, quiere invitarte a
otra ronda. – Sí, gracias.
– Gracias. Realmente se sorprenderán
al saber que mi perro Roofie los mató a todos. Quizás no sepas
que tengo mi propia bebida. Muchas celebridades lo hacen.
Está el Arnold Palmer, el Shirley Temple,
el Eliza Dushku, sí. Y ahora, los Toshtini. ¿
Qué es un Toshtini? Te diré. Es cuando abres
una costosa botella de agua e inmediatamente viertes la mitad por
el desagüe. Ahora llena la botella
con agua del grifo y agítala suavemente. Sírvelo a temperatura ambiente
y decora con una rodaja de limón,
el ingrediente activo de Sprite. Ahora ve a un bar
y pide un Toshtini esta noche y disfrútalo responsablemente.

Yo soy… Cállate papá. Ah, sí amigos. Bebe salsa,
ocúpate de ello, papá. ¿ Tienes algo más que
quieras decirles a los fans? Más salsa. Delicioso. Ah. Con unas tetas así ¿
quién necesita trabajo? Tazón de salsa.
Ah, sí amigos, un plato de salsa. Un buen plato de salsa. Tazón de salsa. Hasta la próxima amigos. Adiós. Adiós amigo. Sigue viviendo cada día
como si fuera el Día de Acción de Gracias. Muy bien, en realidad es un
vaso de tu orina. Muy fresco. Muy fresco. Parece bastante oscuro. Parece un poco oscuro. ¿ Esta calientito? ¿
Puedo sentir lo cálido que hace? Mmmm. Ah, hace una temperatura agradable. Es perfecto. ¿ Y solo te bebes tu pis? Por último leche,
hablemos de ello. ¿ Sabías que la leche que
has estado bebiendo es asquerosa e impura? La gente de whitepowermilk.com
así lo cree. Van más allá de la pasteurización y llegan
a la purificación racial. Tienen una habitación llena
de mujeres arrianas que no hacen más que hacer gárgaras con leche,
escupirla en botellas y enviártela a ti,
el consumidor racista loco.

Bueno, investigué un poco. Resulta que esa empresa está
quebrada o tal vez es falsa. Pero no estoy llorando por eso,
en lugar de eso, tomé la antorcha y comencé a purificar la
leche yo mismo. Gracias. Muchas gracias hombre. Gracias..

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