Muy bien, parece que ustedes
finalmente llevaron a la principal autoridad en estilo
más allá de su punto de ruptura. Este video es para todos los trolls
estúpidos (bip) y los que odian en línea, que dicen
cosas malas e hirientes
sobre los sombreros de fieltro. Bueno, ¿adivinen qué? Gobiernan
con más fuerza que tú (bip). No sabéis (bip) nada
sobre este sombrero, idiotas. Francamente, francamente, creo que
son enemigos celosos, porque ni siquiera pudiste
lograr este look.
Ni siquiera podrías usar un sombrero de fieltro
aunque tu vida dependiera de ello, porque ¿sabes qué? Es clase, y la clase es para hombres
y el estilo es para niños, pero no sabrías (bip)
acerca de esos (bip) que odian. Aparta el dedo Jason Mraz. ¿ Quién tiene el corazón para decirle que
ni siquiera lleva sombrero de fieltro? Eso es un trilby.
Auge. Y no es tu sombrero
lo que nos da náuseas, es el balanceo hacia adelante
y hacia atrás, psicópata. Este sombrero es para lo que
usa la gente genial y no puedes entenderlo. No alimentes a los trolls, hermano.
Eso es lo que quieren. No eres el único chico genial
cuyo juego de sombreros ha sido objeto de burlas. Desearías poder lucir
una campana.
Ustedes, imbéciles, no saben
nada de este sombrero. Cloche significa campana en francés. Algunos dirían que el cloche
es un sombrero de mujer y yo diría que es para cualquiera
que aprecie sus detalles sofisticados. ¿ Sabías que un
nudo firme indica matrimonio, mientras que una reverencia extravagante
como esta significa que estoy listo para socializar? Vaya, soy la viva
imagen de la sirena de la pantalla de los años 20, Louise Brooks. Entonces, piensa antes de odiar
esta campana, porque yo tengo gracia
y elegancia, y tú tienes un aliento apestoso
y una [ __ ] pequeña.
Podría haber seguido
hablando de campanas, pero se me cansó el brazo al
sostener el iPhone 6+. Esas cosas son voluminosas. Creo que esta es esa película
The Road, donde todo es gris
y todos están muertos, y nadie fue a verla.
Veamos si ese tipo sobrevivió a Burning Man
en el análisis de esta semana. Cada vídeo de Rusia
es deprimente, es como si tuvieran las
cámaras puestas en modo triste. Este camarada siente un poco de frío,
qué bueno que hay un auto en llamas en cada cuadra de Ucrania.
Dios mío. Así murió Michael Jackson por
primera vez. ¿ Quién hubiera imaginado que la gasolina
sería tan inflamable? Mantén la calma,
esto es lo que sucede cuando te tiras un pedo con vodka puro.
Su sexo está en llamas.
Supongo que sabemos
quién es el mentiroso mentiroso. No necesita agua,
que se quemen esas madres estibadoras. Quemen a las madres estibadoras, quemen. ¿ Sabes cómo puedo saber que esta
no es una película de Michael Bay? Porque no hay mujeres calientes
y tiene una trama. Detenerse, tirarse y rodar
no es una opción cuando cada centímetro
de tu país está cubierto de vidrios rotos. Entonces él va con trote,
ardor y ampolla. Buenos tipos sin culo. No, tendrá que esperar
ocho semanas en la cola para conseguir un nuevo par de pantalones. Me alegra que ese país
no tenga extintores, y por eso se lo agradecemos. Y finalmente, ha habido mucha
especulación interna sobre si voy
a aceptar la oferta para reemplazar a John Stewart. No estoy preparado en este momento
para descartarlo, pero lamentablemente dejaré
Tosh.0 dentro de uno a siete años.
Que sean nueve. Mientras tanto,
me complace anunciar que me
haré cargo de Fashion Police en la prestigiosa E Network, en sustitución de la recientemente
fallecida Kathy Griffin. Estoy modificando el formato,
no hable más. Se acabaron las advertencias verbales
sobre los pasos en falso de la moda, es hora de actuar. Oh no, ella no lo hizo. Esto no va a funcionar.
Deja de resistirte. Quítame el (bip) de encima. Deja de resistirte.
Dame la cámara (bip). Gracias a la brutalidad de Fashion Police
, aprendí la lección.
No sé en qué estaba
pensando usando eso. Estos pisos son increíbles. Sí, me encanta, me encanta,
me encanta. Y sensato y asequible. Aprendí esos movimientos
en la academia Fashion Police. Finalmente, como padre
debo decir que estoy impresionado
con esta nueva técnica para hacer que sus hijos se lleven bien. Se
llama camiseta de lucha. ¿ Por qué tienen
la camiseta puesta? Porque nos amamos.
Oh, ¿ustedes se aman?
Te amo. Te amo. Y lo siento. Y lo siento. ¿ Se aman?
[inaudible 00:04:49] No se me escapa la ironía de que están aprendiendo
a no pelear en un golpeador de esposas. Mis empleados se comportan como niños,
ahora sé cómo manejarlo. Siempre que hay insinuaciones no deseadas
en el lugar de trabajo, las obligo a ponerse
las bragas de acoso sexual. Esto está frustrando el propósito. Normalmente no son tan grandes, esas eran las
bragas de la época del acoso sexual. Y cuando alguien dice algo
culturalmente insensible en el trabajo, lo meto
en el mameluco racista. El racismo inverso es real.
Lo siento y te amo. Te amo. Le preguntaron a Recursos Humanos si la próxima vez
podrían enfrentarse de culo a culo..